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今天開會，我旁邊一個大叔放了個屁，賊臭！ 但他很淡定的用手指頭開始在桌子上摩擦，發出吱吱扭扭的聲音。 你別說，聲音相似度百分之八十吧。 正在他為自己的機智陶醉的時候，前面一同事回頭對他說：“大叔，別摩了，都摩出屁味了！” 
一次放學回到家，我媽上來就給我一巴掌！ “今天在學校干嘛了，是不又打架了？” 我一臉懵圈哭著說：“哪有這回事，我今天根本沒有到學校，嗚嗚嗚……” 我媽反過來又是一巴掌：“好??！你老師說你翹課了，我還一直不信……” 姑娘你有沒有想過？ 現在你為了美不穿秋褲，將來得了老寒腿，可就融入不了老姐妹們的廣場舞了！ 
跟朋友打賭，誰輸了身上就掛一張征婚廣告牌！ 最后我輸了…… 掛了一張牌子，上面寫著：征婚，性別男，愛好女；擇偶標準，能照顧人，會做家務！ 我出去逛了一圈，效果很顯著！ 寡居多年的鄰居劉大媽跟著我走了三條街！ 看著她一臉渴望的樣子，我就納了悶了：她明明沒有女兒??？ 最近手頭比較緊，不好意思給老媽要錢，就給老爸說了。 老爸偷偷的從舊衣服抽出二百塊，剛要遞給我，老媽突然開門進來了！ 老爸拿著錢很不耐煩的說：“我說了不要！給你的！我和你媽有錢，怎么能要你的錢……” 老媽奪過錢塞到我手里：“你爸說的對，我們有錢！趕緊裝起來啊……” 
一年輕男子歷經千辛萬苦，跋山涉水來到一座古剎，造訪得道高僧。 他說：“大師，為什么我老媽和我老婆之間總會有那么多戰爭，而我在她們中間卻是如此的痛苦。如何才能使大家皆大歡喜呢？” 只見大師雙手合十低首道：“阿彌陀佛，老衲當年正是為此出家的……” 一人去買牛奶。 小販說：“1瓶3塊，3瓶10塊?！?/span> 他無語，遂掏出3塊買1瓶，重復三次。 他對小販說：“看到沒，我花9塊就買了3瓶！你這價格定高了！” 小販嘴山沒說話，心里卻樂開了花：自從我這么干，每次都能一下賣掉3瓶！ 
接娃時看見班上正在統一訓練擦屁股。 寶寶們在褲子外面套一個練習褲，然后老師給每一個屁股蛋子底下抹一小坨花生醬，讓寶寶們嘗試用濕紙巾擦拭。 教學現場簡直觸目驚心！
桌子上凳子上小胳膊小腿上，花生醬抹的到處都是。 實習期間尚且如此，一旦開始實踐操作，后果不堪設想！ 臨走咨詢老師，我說家里沒有花生醬，用其他果醬代替行不行？ 老師堅決說不行！ 因為花生醬不甜，小孩若無意間發現這個東西嘗起來還不錯，以后將會比較麻煩…… 中午在一家餐廳吃飯。 客人向老板投訴有個孩子太吵了，影響就餐環境。 我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。 回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子？打的真過癮！” 
妹紙：“我是個實習生，本來想給你換Toney老師的，既然你沒有女朋友，就讓我練練手吧！”
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