我們公司有個八零后男同事，談到如何給父母養老的問題，他總是斬釘截鐵地說：

“肯定是送養老院！我可伺候不了?！?/p>

后來聽了一些關于這個同事的八卦，不禁讓人唏噓不已。

同事是家里的獨生子，父母很大歲數才生下他，所以同事的父親今年已經70歲了。

父親身體不好，前幾年還能到處走動，這幾年明顯不太能出門了。

父親數次提出，希望同事能找個更輕松的工作。

最好是只用做半天的，這樣每天能給他做做飯，幫他處理一下個人衛生什么的。

同事一聽就不干了：

“爸，你把現在的工作想得太簡單了吧？什么工作只需要做半天啊，天天請假？老板一個星期就把我開了?！?/p>

父親提出：用他的養老金來補貼給兒子，換取兒子的照顧？

而同事仍然不肯：

“我不稀罕你那三千多的養老金。我自己能掙錢，我不可能為了照顧你，而放棄我自己的職業生涯?！?/strong>

反正父子倆就是說不到一起去，一直這樣僵持著。

據說他父親非常傷心，天天心情不好，跟親朋好友哭訴這個獨生子的不孝。

可是我們這同事也很委屈：

“我一直都建議他去養老院啊，而且我答應我掏錢，給他找最好的。

他不去??！我有什么辦法？

現在到處說我不養他，還說他要把遺產給別人，我也是醉了。

我怎么沒養了？是他自己不肯接受的啊?！?/strong>

現在大多數老人還是希望居家養老。

去養老院，一是費用問題，太便宜的環境不行，生活不舒適，太貴的經濟上又承擔不起。

二是，有孩子的老人如果去養老院生活，總會被認為是很凄涼的表現，這可能是同事父親不肯去的原因吧。

環顧四周你不難發現一個現象：

周圍很多家庭內部，父母和子女的矛盾總是很尖銳，而且不可調和，誰都不肯讓步。

為什么會出現這種現象呢？

主要有如下兩個原因。

第一，父母對子女的期待過高，導致子女壓力很大，不愿面對。

這幾年每到逢年過節，總會看到一些文章說：

現在年輕人都不愿意回家了，年輕人遠在外地工作，父母都成了空巢老人，很可憐，很孤獨。

這種文章通常是站在老年人的一邊，去抒發抱怨之情，但是你有沒有想過，為什么你的孩子不愿意回家呢？

歸根結底，是因為大多數能力不足的年輕人，出生在一個能力不足的原生家庭。

這屆年輕人，從小就被父母寄予厚望，希望孩子成龍成風，帶著全家階層躍遷。

然而現實的世界哪有那么多順心如意？

大多數人最后都是尋得一份普通的工作，普通的活著。

平時自己在大城市，由于工作忙來忙去，反而沒時間想東想西的；

一回家，面對父母殷切、又失望的眼神，任何人都會不好受，索性漸漸就更不想回家了。

很多老年人為什么跟成年子女處不好關系，一個很重要的原因就是：

子女不是不愛父母，而是父母讓他們感到窒息。

在國人的字典里沒有“普通”二字，普通就意味著沒出息，沒有用。

試想，誰愿意整天被這樣看待呢？

第二，父母和子女之間沒有建立起除了血脈之外的情感紐帶。

看過這樣一句話：

“中國家庭里最缺乏的教育是【愛的教育】?！?/p>

中國人常常講究含蓄內斂，不輕易開口表達愛、喜歡和關心。

還有更糟糕的父母，在孩子小的時候對孩子非打即罵，控制干預，扭曲了孩子的心理，讓孩子心寒。

正因為家庭里永遠都這種“表達愛”的教育，孩子也不會對父母表達愛和關心，因為從來沒有人教過他。

其實很多人至今都沒看明白：

體面而幸福的晚年，可以靠錢，靠社會地位，也可以靠子女。

但最重要的，是靠【感情】。

如果兩代人感情好，父慈子孝，不管這個家庭有錢沒錢，一家人都會很幸福，老人也會頤養天年。

唯一靠譜的養老，是愛，是感情，是傳統，唯有“情”字是最牢靠的。

但是現在部分父母的觀念落后，認為只要自己生了孩子，孩子就有對自己好的義務，其實這種觀點只是一廂情愿。

成年子女給父母養老，分為兩種：

一種是真心誠意地孝敬父母，關心父母的健康和心情，兩代人互相支持；

另一種是給你盡到最基本的贍養義務，給你吃飽穿暖看病，其他的都不管。

而現實就是：

人人都想要第一種，但到最后卻悲哀地發現，自己活成了第二種。

這也給現在的年輕父母一個提醒：

孩子小的時候，不要仗著自己是父母就對孩子各種橫加控制、甚至打罵，不要把孩子當做你的“私有品”。

每個人出生之后都是獨立的個體和靈魂，孩子是他自己，不是任何人的“延伸”。

跟子女建立真正互相尊重、互相支持的關系，才是健康的親子關系。

討論

70歲之后去養老院生活，你認為是子女不孝的表現嗎？

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