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      人性的四大陷阱,越早避開越好

       富書 2022-12-21 發表于北京

      作者:山山(富書作者),來源:富書(ID:kolfrc)

      獨立思考,不隨波逐流;拋開雜念,不被欲望操縱;保持理智,不遷怒于人;守住邊界,不委屈自己。


      有位哲人曾說:

      “一切痛苦,源于不懂人性;一切挫敗,源于被人性所困?!?/span>

      生活中,有些人明明能力出眾,又踏實努力,卻還是過不好自己的生活。

      究其原因,是因為他們的思維和行為,被人性的圈套所困。

      唯有避開以下這4個人性陷阱,你才能活出璀璨的人生。

      羊群陷阱:
      習慣服從大多數,卻忘記了獨立思考

      心理學中有一個著名的現象,叫做羊群效應。

      在一群羊的面前放了一個柵欄,當領頭羊跳過柵欄后,把柵欄拿走,后面的羊也會跟著跳過去,好像柵欄依舊存在一樣。

      羊群效應的本質,就是盲目的從眾思維。

      缺乏思考、一味盲從的人,注定只能平庸。


      聽過這樣一個故事。

      在一個村莊里,村民們得知今年的生豬價格特別好,一頭豬可以凈賺200多元。

      于是,家家戶戶都在村干部的帶領下,養起了大肥豬。

      但讓人意想不到的是,由于數量激增,第二年生豬市場行情突然下跌,豬肉價格猛降。

      見此情形,許多養豬戶都陷入焦慮,甚至有農戶因為飼料斷供而開始宰殺母豬。

      有一個村民,卻反其道而行之。

      他想:全村人都養豬,即便現在行情不好,豬飼料卻是急需的,不如轉型生產豬飼料。

      想到這里,他立刻將豬賣掉,把這筆錢用來做起了飼料生意。

      經過技術研發和合理營養配比,他家的豬飼料受到當地養豬戶的歡迎。

      幾年過去了,當初養豬的人只能賺個溫飽錢。

      而這個轉型賣豬飼料的年輕人,已經成了遠近聞名的大企業家。

      作家李娟在《冬牧場》中說:“大家都愿意盲從,好像世界上最安全的事,就是讓自己消失在多數之中?!?/span>

      一味的復制別人,未必得到好結果。

      趨之若鶩的跟風,喪失理智的盲從,只會讓你陷入不會思考的境地之中。

      人生苦短,別讓他人的思想弄亂了自己的腳步。

      拒絕盲目的“合群”,學會獨立思考,才能牢牢把握自己的人生開關。


      鳥籠陷阱:
      被無用的東西牽絆,只會成為欲望的奴隸

      著名京劇表演藝術家王佩瑜,在15歲時一唱成名。

      她不僅得到了梅葆玖先生的肯定,還被眾人稱為“小孟小冬”。

      25歲時,她當上了上海京劇院副團長。后來,她又成立了工作室,一時間賺得盆滿缽滿,風光無限。

      成名后的王佩瑜,購豪宅,買奢侈品,放縱飲食,根本無心顧及唱戲。

      她滿心想的都是掙更多的錢,成為更紅的角兒。

      然而,有一次,當她演出自己非常熟悉的《法場換子》時,卻出現了忘詞的情況。

      王佩瑜把這次經歷,當成難以洗刷的羞辱。
      她收起華服,戒掉葷腥,不再到處彰顯自己,而是潛心研究戲曲。

      她在吐字、發音、用氣方面精心調度,將細節處理得委婉細膩。

      同時,她又仔細揣摩戲中人物的思想,讓自己的一招一式盡顯余派風范。



      后來,王佩瑜參加了《奇葩大會》、《跨界歌王》等綜藝節目。她盡一切努力去傳播京劇,想讓更多的年輕人關注這門藝術。

      她雖然比以前更紅了,但也更清醒地認識到:要和名利保持距離,不要太紅。紅了就會有干擾,戲比天大。

      生活中,太多人被金錢、名利裹挾走入“鳥籠陷阱”。

      擁有的東西越多,反而越累,最終被無形的“鳥籠”捆綁,成為欲望的奴隸。

      莫言說過:“欲望越少,煩惱越少?!?/span>

      我們如果不將欲望斷舍離,只會被它牽著鼻子走。

      貪欲越多,失去越多。

      擺脫欲望的捆綁,扔掉無用的鳥籠,才能專注自我,享受生活。


      踢貓陷阱:
      壞情緒的傳染,如同推倒的多米諾骨牌

      我們時常會向弱于自己的人發泄,而糟糕的心情和不滿的情緒會沿著等級鏈條向下擴散,形成惡性循環。

      這就是“踢貓效應”。

      心理學家張德芬,曾在網上分享自己的親身經歷。

      一個難得的周末,她決定放下工作和孩子們一起度過。

      她早早就準備好了飯菜,可兒子卻遲遲不下來。

      不一會兒,同事打來了電話,詢問工作的事項。等到張德芬處理完手頭上的事后,她的心情變得異常煩躁。

      她沖上樓去,對著兒子發難:“你看你,大清早磨磨嘰嘰的!我們等你很久唉!”

      兒子也不甘示弱地和張德芬爭辯。一時,母子之間爆發了強烈的矛盾,一個美好的早晨就這么被浪費了。

      十分鐘后,一家人都出門了。

      張德芬驚奇地發現,兒子居然在抱怨自己的妹妹。他大聲呵斥妹妹:“你大清早磨磨蹭蹭的,時間都被你浪費了!”

      張德芬的壞情緒,像多米諾骨牌一樣被推倒,壓向了手無寸鐵的家人。

      亦舒說:“在最糟糕的情緒下,對最親的人說最冰冷的話,人生最大的錯誤莫過于此?!?/span>

      讓壞脾氣及時剎車,是成年人的必修課。

      層次越高的人,越懂得處理好自己的負能量。

      把不愉快甩到身后,別讓愛我們的人成為出氣筒。

      當你管理好自己的情緒,你才能過好自己的生活。


      刺猬陷阱:
      不懂邊界的相處,是一場災難

      叔本華說:“人就像寒冬里的刺猬,需要靠近取暖。但需要保持距離,否則就會遍體鱗傷?!?/span>

      企圖越過邊界的關系,既劃傷了自己,也刺痛了別人。

      只有親密有間的相處,才能使一段關系更加長久。

      在臺劇《我可能不會愛你》中,程又青的嫂子就經常打著各種各樣的幌子,順走程又青的衣服和化妝品。

      有一次,程又青回到房間,發現東西又被扔了一地,而嫂子正站在自己的衣柜前亂翻。

      當嫂子看到又青驚訝的表情時,她面不改色地說道:“你居然有這么多衣服!你又穿不完,我拿走幾件好了?!?/span>

      她見程又青心有不悅,又接著說道:“你看你,工作又輕松,又這么會賺錢,我要不是嫁給你哥,現在也和你一樣過著單身貴族的生活了?!?/span>

      程又青只能一臉尷尬的苦笑。

      俄羅斯作家邦達列夫說:“人類一切痛苦的根源,都源于缺乏邊界感?!?/span>

      對于模糊邊界的人,一味逆來順受,委屈的只有自己。


      知乎上曾有一個話題:“不拿自己當外人有多可怕?”

      一個叫@小米 的網友,在留言區寫下了自己的故事。

      小米一個人在上海打拼,租了一間離公司不遠的房子。

      她的一個遠房表姐,也來上海打拼。由于一時沒有找到合適的住處,家里讓她暫住在小米這邊,等租好房子就搬走。

      可表姐反客為主,一點兒都不客氣,完全把這里當成了自己的家。

      “你洗面奶真好用,給我吧?!?/span>
      “我今天幫你把快遞拆了?!?/span>
      “你約朋友了?我也去?!?/span>
      “明天我有同事過來,你打掃一下衛生?!?/span>

      表姐這種不拿自己當外人的態度,讓小米很是反感。

      席瑞在《奇葩說》中提到:“和一個有邊界的人相處,建立邊界感,才是舒服的。

      人和人的關系就像烤火,太遠了不暖,太近了會被灼傷。

      相處若沒了邊界,只會變成一場災難;忍讓若沒了底線,只會換來別人的得寸進尺。

      熟不逾距,親密而有間,才是成年人的相處之道。


      古人云:“甘瓜苦蒂,物不全美?!?/span>

      人性的陷阱,難免叫人誤入歧途。

      智者深諳人性規則,也往往是駕馭人性的高手。

      與其事后怨天尤人,抱怨命運的不公,不如提前洞察,保持警惕。

      獨立思考,不隨波逐流;拋開雜念,不被欲望操縱;

      保持理智,不遷怒于人;守住邊界,不委屈自己。

      余生,愿你我盡早避開這些陷阱,走向人生的坦途。

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